为何双方总不明白对方实际上是在吵什么？

为何双方总不明白对方实际上是在吵什么？
当伴侣发生争吵时，他们多半总是认为对方应该对问题负责。然而，在系统化的研究中，一名公正的法官评估，儘管人们认为他们的伴侣难以相处、失职或怀有敌意，而且自己是受伤害的一方，但实际上，双方对争吵都有贡献。
但问题并不仅在于两人的相处模式。正如我们将看到的，敌意往往（但并非总是）来自内心（像是误解对方的想法和错误的判断，这些源于两人之间的观点冲突）。
当伴侣吵架时，他们的冲突往往被归结为「风格」或「习惯」的冲突。例如「凯伦和泰德吵架是因为凯伦经常迟到，而泰德无法忍受一直等待」、「茱蒂和克里夫吵架是因为克里夫会把衣服到处乱放，而茱蒂必须把它们收拾好」。
从表面上看，这些争吵似乎确实源于风格或习惯的冲突，但实际上其核心是準时或整洁等问题。然而，对这种价值观或习惯的分歧，似乎并不足以经常产生严重争吵。
毕竟，如果泰德必须等待凯伦（他也时常等待其他人而不会被激怒），或者如果克里夫把毛衣扔在椅子上而不是挂起来，其实都不是一场灾难。
矛盾的是，儘管像这样的冲突非常严重，但往往双方都不明白对方实际上是在争吵什么。準时与迟到、有秩序与失序等问题，虽然明显是冲突的中心，但其实只是边缘问题。
风暴的焦点，并非必须等待或捡起衣物本身的不便，而是认为这些事件「证明」伴侣的不负责任、不敏锐或不尊重。
伴侣双方都被对方认为是冒犯者：泰德和茱蒂，是因为控制欲和挑剔；凯伦和克里夫，则是因为疏忽和不负责任。产生严重困扰和裂痕的不是行为本身，而是伴侣双方对行为的解释或误解。
正如前面所指出的，愤怒是由对对方行为所附加的象徵意义引起的。泰德认为，如果凯伦真的尊重他，她会準时抵达，因为她知道自己迟到会令他担心。因为他担心她会出什么事，所以他虚构了一个规则：她不应该让我等待。
当凯伦迟到时，泰德对她违反规则感到愤怒，即使他知道她可能是有什么理由而被耽搁。泰德心想：「她知道準时对我来说有多么重要。既然她迟到了，就说明她根本不在乎我的感受。」
伴侣双方赋予事件的意义，是由美德和恶习所塑造而成。根据这些标準，一个特定的行动可能表示伴侣是负责任的、尊重的、关心的，或者是不负责任的、不尊重的、漠不关心的。
由于良好的行为经过一段时间后，似乎会被认为是理所当然，使得不好的行为更有可能被注意到，并得到一个「象徵性」和「负面」的解释。因此，伴侣的失误或小过错，即使远不如其有益的行为频繁，仍可能让人留下更强烈、更持久的印象。
儘管伴侣双方经常会使用读心术，以为对方动机恶劣，但实际上他们对伴侣的真实想法和态度视而不见。因此，许多严重的伴侣关係战争，是两个盲人斗士与他们投射到对方身上的幻象进行的战斗。虽然针对的是幻想中的形象，但攻击却伤害到真实的人。
￭ 解决内心的真正问题
减少在关係中彼此生气的第一步，首先，你应该确定自己的心理运作在多大程度上，导致了这个问题。因为你有很大的可能误解了伴侣的行为，因此採取这一步骤是明智的。
你可以透过询问自己具体的问题，来评估你的愤怒在多大程度上是源于自己的心理：
1.当你开始感到愤怒时，问问自己：「我的愤怒是否有理由？它是适当还是不适当？它是基于我自己的问题，还是基于关係中的真正问题？」
通常，你可以利用你之前的经验来回答这些问题，特别是那些在当时看起来似乎有理由愤怒，但后来显得过度、不恰当或不明智的情况。
2.接着，继续问问自己：
‧ 我的自动化思考是什么？
‧ 我是如何解释伴侣的行为，读出其中可能不存在的意义呢？
‧ 我的解释是基于对伴侣行为的客观评价？还是仅仅基于我所附加的意义？我的解释是否符合逻辑？是否可以有其他解释？
3. 如果你的愤怒似乎是适当的，也就是说，如果你準确地解释了伴侣的行为，而且它明显是令人反感的，那么问问自己，这是否可能是你的思考错误所造成的，像是隧道视野、选择性摘要、非此即彼的思考方式、过度类化、夸大、读心术、「糟糕化」、「妖魔化」和「灾难化」。
4.最后，再问问自己，在寻找理由攻击伴侣时，是否有满足感？或许你会因为看到对方局促不安、表现受伤或内疚而感到高兴？或是，你很享受严厉的报复，展现权力和占上风？
虽然所有这些「满足感」都是获得胜利的特徵，但是你当然会希望根据你在这段关係中的实际收穫来评估它们。